Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы
этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."

Еврей приходит в синагогу к раввину
- Рави у меня такая беда даже не знаю что делать
- Что случилось Давид?
- Понимаете мой сын родной сын стал христианином посоветуйте что мне делать?
- Как христианином? Давид приходи ко мне через неделю я посоветуюсь с Яхве (Богом) почитаю тору, талмуд, Яхве точно знает что делать.
Проходит неделя приходит Давид в синагогу:
- Равви ну что? Вы советовались с Яхве скажите что мне делать.
- Давид я таки чита тору, талмуд, но увы Яхве ничем тебе не может помочь.
- Равви почему?
- Понимаешь у него такая же проблема.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?

http://betterjoke.blogspot.com/

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?